Свежие анекдоты от 25 апреля 2014

1. Рассказал(а) Vitek

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

— У Вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая, верхняя полка у туалета есть?

— Есть!?

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

— Можно, только там ещё и дембеля едут.

— Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тема

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:

— Задержка.

— Что это значит? — спрашивает учительница.

— Нет тут никакой интересной истории!

— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу

"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Семен

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Дорогой папа!

Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.

— Изя! Щё у вас там на Украине происходит?

— Сёма-полный дурдом!

Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!

А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.

— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сд@хнешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павиан

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

— Вчера свою на хер послал!

— Да ладно! Не фига себе. Как это?

— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"

— А ты?

— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Витя

— Девушка, сколько у вас было ceксуальных партнеров?

— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

— Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

— Заходят иногда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вован

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...

— ЧТО!?

— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем

БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вован

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.

Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:

— Давай.

— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...

Всё! Сон как рукой сняло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Какой была дурой, такой и осталась! "Он скажет: " "Время над ней не властно…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Что в жизни самое постоянное?

— Временные трудности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024