Свежие анекдоты от 28 мая 2014

1. Рассказал(а) Пришвин

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

— Не умничай. Зубы тоже...

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Пойду с горя насплюсь.

-2

-1

3. Рассказал(а) Враг

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.

Вот если она без макияжа - тогда да!

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) влад

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Аркадий

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом...

Ан нет!.. Это мои щёки!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Тромб

Два способа подчеркнуть талию:

1. Убрать живот

2. Отрастить жопу

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Saratovez

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.

Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.

Медведь зовет волка и требует объяснений.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И чё вот мне делать, я без этого дела вообще сд@хну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?

Медведь чешет затылок:

— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?

Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально.

ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха.

ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.

СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...

ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:

— Чё, мол, как дела, косой, нормально у тебя всё с волком?

— Да понимаешь, Миша, как е@али так и е[дол]бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

-2

-1

9. Рассказал(а) Вася

— Ну как? Ты уже окунулся в работу?

— Ага, уже макнули..

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Тромб

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!

И так, блин, его жалко стало!

С кем живет??

-2

-1

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:

— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

— Попа!

— Вася!!! Выйди из класа!!!

— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

— Титьки!

— Петя!!! Выйди из класса!!!

— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

— Ухожу-ухожу-ухожу!!!

-2

-1

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

-2

-1

* * *

13. Рассказал(а) Витя

– Замуж еще не вышла?

– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!

– Не зовут?

– Не зовут…