Свежие анекдоты от 26 июня 2014

1. Рассказал(а) Зяма

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?

— Да. Хочешь, шрам покажу?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Андрей

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Агитатор на выборах пристает к прохожему:

— Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"?

Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:

— Где?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:

"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат. .. И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

— Жадина Говядина?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Петр

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Станислав

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

— Да, конечно.

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

— Да, конечно.

После нескольких бокалов:

— А не подскажете, где тут туалет?

— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

— А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

— Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

— А если не поступит, так ментом и останется??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Встречaются двое:

— Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приёме у Меркель был.

— И чего? Общaлись по немецки?

— Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель 2 рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?

— Устриц в нормандском соусе, Розочка!

— Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Виктор

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Есть мужчина — крути мужчину, нет мужчины — крути обруч

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024