Свежие анекдоты от 3 июля 2014

1. Рассказал(а) Адриан

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.

— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское... икра.. ceкс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.

— Почему парадокс?

— Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Александр

— Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.

— Кто говорит?

— Алжирцы, бельгийцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август

— Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?

— Телебашня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Главврач- санитару:

— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

— Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

В аптеке.

Молодой человек:

— Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

— да, заходят иногда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

Фермер обратился к ветеринару за советом.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вася

После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек!.. в зеркало!!... и в исходящие вызовы!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Степан

— Свобода ворам, х[рен] мусорам!

— Честно сказать, адвокат вы так себе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024