Свежие анекдоты от 11 июля 2014

1. Рассказал(а) Вика

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: — НАТАШ, дай мне хлеб для подкормки.. ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге.... — Тогда давай кашу... — Я ее тоже съела.... — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктория

Надпись в туалете:

"В случае бомбёжки — прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"

Уборщица.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Вован

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,

Оптимист – что наполовину полон,

И только реалист спросит – за чей счет пьем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

когда соседи долбят стену иван загадочно молчит он ждет когда наступит полночь качая с торрентов раммштайн

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вика

Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Капитан дальнего плавания.

4. Военнопленный.

5. Священник.

6. Бомж.

7. Волшебник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Витя

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Альфред

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вова

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Владимир Ильич

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вован

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь.... открываю... дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:

— Здорово, Люба!... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Адам

Самые дешевые батарейки — самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вика

Смска от жены:

— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.

Ответ мужа:

— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:

— Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.

— С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Думала, ему только ceкс нужен...

Оказывается, ему еще и жрать подавай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Владлен

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло!... Попёрло!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024