Свежие анекдоты от 19 июля 2014

1. Рассказал(а) Вован

Народная мудрость:

Если чайка летит жопой вперёд — значит дует сильный ветер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

Обижаться и негодовать это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.

ї Нельсон Мандела

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:

— Как фамилия?

— Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени — Вася!

— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?

— Любимый.

Банкир:

— Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потёртые джинсы, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петя

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

— Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стоян

Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

О том что американцы тупые, нам поведал

Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздаётся из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит...

Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Виктория

Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктор

Только не надо говорить, что у меня нет чувств.

Голод, например, я чувствую прекрасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024