Свежие анекдоты от 6 ноября 2014

1. Рассказал(а) Петя

Короче парень приходит в церковь.

— Отец, мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец??

— Иди нах[рен] отсюда, пока дождь не пошел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Вика

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!

— На какой машине тебя везут дочь?

— Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.

— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вова

Выпивать в день стакан вина считается полезным.

Сегодня я сделаю кучу полезных дел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Террорист-смертник:

— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!

Черепаха:

— Сволочь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Супружеское ложе — муж с женой:

Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: — Давай.

Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: — Давай.

Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: — Иди...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Виктория

Идет футбол. Комментатор: "[фиг]ли Лопес бьет по воротам! "

... пауза...

Комментатор: "[фиг]ли — это имя такое! "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алан

— Ты в каком отделе работаешь?

— В креативном.

— А должность какая?

— Главный креатин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.

Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

"Ошибка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Антон

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, "Космополитен" не читает – чем ещё заниматься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вова

В деревне:

— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!

— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Степан

Объявление в травматологической больнице:

"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024