Свежие анекдоты от 12 ноября 2014

1. Рассказал(а) Анатолий

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.

Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.

— А где вы будете содержать ребенка?

— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.

— Хмм... А как насчет образования?

— Мы наймем частного учителя.

— Хорошо. А как со здравоохранением?

— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.

— Справка о доходах?

— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.

В конце концов социальный работник согласился с доводами.

— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?

— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алексей

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас - только 70 центов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август

Муж с женой разводятся. Она:

— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!

Он: — Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.

Вам понадобится:

— Жена.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

— Как у тебя дела?

— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:

— Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Савва

Чем гаишник отличается от слона?

В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024