Свежие анекдоты от 24 ноября 2014

1. Рассказал(а) Враг

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.

Последняя её фраза убила всех:

— Ну тогда, [м]лять, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Приходит любовник к жене, и говорит:

— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всёрасскажет.

Любовник отвечает:

— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Альфред

— Девушка, можно...

— Можно!

— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?

— Вы стали бы первым за последние семь лет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?

— Меня больше мучает вопрос, какого х[рена] я вообще на них делаю....

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из х[рен]овины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими: 1) говорите за себя, а не за других; 2) думайте о других, а не за других.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Враг

Приходит муж домой и говорит жене:

— Милая я получил зарплату!

— Молодец милый.

— В тройном окладе.

— о, великолепно, ты у меня просто супер!

— И премию дали

— так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!

— И на все деньги купил тебе цветы!

— Во дебил....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Анатолий

— Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…

— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

— Что такое супероптимизм?

— Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024