Свежие анекдоты от 4 марта 2015

1. Рассказал(а) Станислав

— Как дела?

— Плохо.

— Что, проблем много?

— Да полная жопа!

— Ну, а кроме проблем с фигурой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толя

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:

— Ни дать, ни взять проститутка!

Та в ответ:

— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!

— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!

Через некоторое время опять звонок:

— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

— Да, конечно.

— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Але, это милиция?

— Нет, теперь мы полиция.

— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.

— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павел

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны — на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя?

Ну, думаю, шанс!

— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было — на олимпийское золото...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стефан

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

— А что еще вы умеете делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Станислав

— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?

— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?!?!... Если надо, мы и пряником [бах]нуть можем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

— А вы-то сами откуда будете?

— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Пожилая пара прогуливается. Она:

— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.

— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.

Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?

Я не мог ее поймать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024