Свежие анекдоты от 18 июня 2015

1. Рассказал(а) Петя

То в группы приглашают, то в игры...

Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петр

Учительница спрашивает:

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: "Я была богатой", — это прошедшее время. А если я говорю: "Я красивая", — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павел

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух..

— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.

— Я говорю, может тебе борщик сварить

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Полина

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

— Ты как укол.

— В смысле?

— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алексей

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? "Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Сергей

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведён.

— И сильно развели?

— Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т!

— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Жора с Молдаванки

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?

— Родителей, Фима, родителей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

Жена звонит мужу на мобильник:

— Дорогой, ты где?

— На охоте.

— А кто это так дышит громко?

— Медведь.

— А стонет почему?

— Ранил я его.

— А почему голос женский?

— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар, что вылезло из берлоги, то и е... нул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сергей

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

— Таскател! Таскател...

К нему подходит служащий и говорит:

— Я не таскатель, я носильщик.

— Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Анатолий

Лекция в мединституте.

Лектор:

— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024