Свежие анекдоты от 11 августа 2015

1. Рассказал(а) Враг

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петя

— Почему ты бухаешь?

— Да потому что с*ка [м]лять пи*дец нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вирус

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Виктор

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Владлен

Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Витя

"Вам водка убивает печень! " —

Кричат врачи в глухие уши.

"Нам пофиг, печень мы подлечим,

Нам трезвость убивает душу. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стоян

— Дорогой, я хочу норковую шубу!

— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....

— Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!

— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:

— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артур

— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!

— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,

ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

На рынке Новочеркасска установлено, что точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

— Не-а, мне больше моряки нравились!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

— Интересно, а у тех, кто не берeт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?

— Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024