Свежие анекдоты от 2 сентября 2015
Вот такая вот объяснительная за опоздание.
"Я, —----------------—, 14.11.14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3,4, 8,15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "
  |
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!
|
— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.
|
Землю — крестьянам, фабрики — "звездам", каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по "бентли"… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
|
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
|
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное говно!
|
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
|
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда? Обратно в штаны.
|
Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
|
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Х@р безрукий".
|
— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
|
— Спартак.
— Чё, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?
|
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
|
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
|
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |