Свежие анекдоты от 4 сентября 2015

1. Рассказал(а) Адам

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толя

Приглашаем всех!

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!

Название простое — "Послестаграмм".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павел

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про [мав]ров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?

— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.

— А если в правом?

— Тогда это означает, что он пи... рас.

— А когда в обоих?

— Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петр

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!

— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.

—  Да, в этом плане я несомненно оптимист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

— Это всё, на что ты способна?

— Нет. Это всё, чего ты достоин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:

— Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги, хором:

— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!

Девушка:

— А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Петр

Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вован

— Может переспим?

— Я с женатыми не сплю.

— Но я твой муж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Адам

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.

Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Пришвин

Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Витя

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно):

— А не обожрешься?

— Будешь хамить — попрошу нарезать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петр

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Че фамилия такая?

— Нет имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый моя фамилия!

— Поехали, Андрей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024