Свежие анекдоты от 10 октября 2015

1. Рассказал(а) Анатолий

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

— Окунь, ты что тут делаешь?

— Рыбаков привлекаю!

— Тебе что, жить надоело?

— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Вова

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турарам

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?

— Если честно, то в HD качестве!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?

— Нет, директор зоопарка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, когда потерял много — радуйся, что не потерял все, когда потерял все — радуйся, что тебе уже терять нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

— Как здоровье?

— Не волнуйся, до конца жизни хватит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

Решила милому комплимент сделать, ляпнула

— "С тобой я чувствую себя защищённой»

Он

« Так завуалированно меня г@ндоном ещё никто не называл»: ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Враг

— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.

— Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

— Придурок, где твоя постель?

— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…

— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024