Свежие анекдоты от 26 октября 2015

1. Рассказал(а) Алексей

— Я достану эту мразь из-под земли...

— Та успокойся ты.

— Что успокойся? Я достану ее...

— Ты заеб@л, копай картошку молча.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Полина

Первый снег на дорогах как первый ceкc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павиан

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, чтоб никто не понял, что у власти — царь- самозванец...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают

1000 руб....

— Ну и много Артемка заработал? ..

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Витя

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.

— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

Любителям прикольнуся.

Предупреждаю: эффект ОЧЕНЬ непредсказуемый (сам проверял).

Ищем объект для прикола, берем перфоратор (или электродрель) и пару раз запускаем его на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание.. . Потом заходим за спину, пускаем перфоратор и тыкаем пальцем в спину объекту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Плошка

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам

— Алло, Васю можно?

— Пошел нахрен!

— А, когда вернется?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) полька

Супергероям на заметку:

Если вы услышали, как кто то сказал

"это моя планета", посмотрите вначале, есть ли у сказавшего:

— Рога

— Летающий роботизированный экзоскелет

— Энергон

— Глаза ящерицы

— Дурацкий черный шлем с дыхательным аппаратом

— Спрятанные под одеждой щупальца

— Длинная мантия

— Военный френч с блестящими пуговицами

— Пугающий темный балахон.

— Идиотский смех.

— Отсутствие телесной оболочки.

Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан

Сара продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило? !!

Продавец:

— А вы сыночку не взвешивали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

О пьянстве:

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024