Свежие анекдоты от 3 ноября 2015

1. Рассказал(а) Алан

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.

Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павиан

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. "Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Полина

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павел

— Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.

— Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Паша

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.

Олигарх говорит:

— Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.

Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...

Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

— А что, в милиции тоже неплохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?

— Там были люди, я не мог стрелять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павел

— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?

— Да!

— Удалишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Полина

Три признака того, что ты свободен:

— Над тобою тишина;

— Небо полное дождя;

— Твоя душа была на лезвии ножа.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак

Школьный учитель говорит коллеге:

— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.

Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить... Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Виктория

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Паша

– Ты кем будешь на Хэллоуин?

– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Павиан

Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Пришвин

Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сергей

В игре в бутылочку Машу из 11« Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024