Свежие анекдоты от 7 декабря 2015

1. Рассказал(а) Арнольд

— Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?

— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Путин В.В.

Юзер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Степан

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вот вы кем работаете?

— Хирург, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— 20 000$ за операцию.

— Вот блин, ведь, по сути, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я - тоже, а мне всего 300 баксов платят.

— Хочешь так же, как я, получать?

— Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

— Ну, давай, перебирай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.

Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.

Высота 5000 метров. Заказывает винцо.

Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:

— "Так ведь шеф близко. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Виктор

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?

— Поняла...

— Что ты поняла?

— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тема

Женщина натура утончённая.

Но весы этого не понимают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Стоят рядом три магазина:

Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".

Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тема

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.

А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

— У карты?

— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!

Тот походил. Хаим второму:

— Крой салом!

Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

— Ну а ты шо?

— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Павиан

Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита. =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петя

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Макс Фрай

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024