Свежие анекдоты от 11 декабря 2015

1. Рассказал(а) Святослав

Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:

— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.

Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.

— Лошадка, ну скажи же что-нибудь

— Игго-го!

С французом та же история - тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

— Ты продукты на лошадь получал?

— Получал...

— А чего не кормил?

— Как так не кормил? Только то и делала что ела. ..

Лошадь:

— Во п@издит, во [зв]издит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".

Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тема

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:

— Ваня, за что ты его?

— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон

Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

— Вот, бери Скажи КТО?!

— Я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петр

Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павел

— Ты сова или жаворонок?

— Медведь я...

— Как это?

— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тема

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw Yеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:

— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет! Я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели! И жопа толстая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Бомж на приёме у врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:

— Прочитать можете?

— Да. А я, кстати, этого мужика знаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

Сидит мужик во французском ресторане.

Официанту:

— Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?

— А как же!

— Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

— В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда с вором в законе?

— Вор в законе — это вор, который сидит в Думе и придумывает законы для государства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

Кот ложится на диван исключительно поперёк.

Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Станислав

— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!

— Простите, а здесь нет другого врача?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024