Свежие анекдоты от 6 января 2016
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
   |
— Я — образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
— Петрович, мля, за[дол]бал! Харе пялиться в розетку, чини давай!
|
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да е[ж]т, че все-таки сгорел?!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!! Че разбился все таки что ли?!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА Е[ж]Т! КАК ПОГИБ ТО!
— Да... Пристрелили.. Задолбал он всех..
|
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пернет! Вторая:
— Ты че, охренела! Мы же обедаем!
|
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
|
Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;
— Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
— [дол]бал я эту вашу демократию...
— Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
— И парламент [дол]бал....
— Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
— И вашу королеву я тоже того...
— В самом деле! ?!
— В постели!
— О, простите меня, ваше величество.
|
— Что такое "ни дать, ни взять"
— Ангина и менструация одновременно.
|
Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
— На пей, урод, смотри не обляпайся!
|
|
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.
|
А спонсор этого поста — Зима. Зима: ну что? Довы[дел]ывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
|
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
|
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
|
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
|
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |