Свежие анекдоты от 12 января 2016
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
 |
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, [м]ля, какой ранимый!!
|
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?
— Оливье.
 |
Муж:
— А ты,... а ты старше меня! И умрёшь раньше!
Жена достает пистолет:
—... Да неужели?!
|
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала...
 |
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "А шило в попе отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!
|
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
|
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
|
Какой смысл строить перед мужчиной ceкc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
|
После приёма буду уважать!
|
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!
|
Мужчина в два раза умнее женщины!
У него две головы есть!
|
— Сынок, ты будешь мыть посуду?
— Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
— Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
|
— Благодаря жене.
—?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
|
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |