Свежие анекдоты от 18 января 2016

1. Рассказал(а) Vladdi

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толя

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...

— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Девушка парню:

— Смотри, у меня две полоски!

— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Владимир Ильич

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Владлен

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...

— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это всё дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вика

— Вас сегодня просто не узнать!

— Что, хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы, [м]лять, кто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Враг

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:

1. она ещё ребёнок

2. у неё уже ребёнок

3. она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

— А Кеша не я! Кеша — бульдог... Кеша — Фас!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Антон

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?

— Пиши — "ёб@лей"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тромб

Русское оружие всегда было самым лучшим. И самым передовым!

Например, еще в 1242-м при геноциде мирных ливонских рыцарей, приехавших на зимнюю рыбалку на Чудское озеро, наши использовали запрещенные военные нано-технологии: термическое оружие (ледяная вода) и акустическое (трехэтажный мат).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артем

— Папа, почему мы так плохо живем?

— Нефть по 29$

— А раньше сколько стоила?

— 110$

— То есть, раньше мы хорошо жили?

— Нууу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024