Свежие анекдоты от 2 февраля 2016

1. Рассказал(а) Алан

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Пришвин

Теща — зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

Самые новые батарейки "Дети Прокурора"!

— Батарейки "Дети Прокурора" — не сядут никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Муж говорит жене после жестокой ссоры:

— Давай помиримся.

— Нет.

— Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся.

— Хорошо, на это я согласна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это всё дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Беседуют три старика. Первый говорит:

— Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.

Второй продолжает:

— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.

Третий торжествующе заключает:

— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Антон

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

— Есть.

— Расскажи.

— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

— А я – я сверху или снизу?

— А ты дома остался.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:

"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тромб

— У меня сын в полицию пошёл работать.

— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.

— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.

— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживлённой трассе, крича:

— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

— Откройте, полиция!

— Дома никого нет.

— А кто говорит?

— Вам послышалось.

— А почему свет горит?

— Сейчас выключу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Артур

— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!

— Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024