Свежие анекдоты от 12 февраля 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...

Женщинам эта привычка недоступна: -)

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

В психушке медсестра спрашивает врача:

— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?

— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!

— Откуда у него столько?!

— Вырезал из стодолларовых купюр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, с@ка, от счастья..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??

— Докторскую херачу!

— Диссертацию?!!

— Колбасу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павиан

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится?!

— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

— Светлана, вы любите сухое вино?

— Насыпайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Пришвин

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Паша

— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.

— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Пришвин

— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?

— Да, сын мой, [ман]деж — это великий грех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик

— Ты как я познакомился со своей женой?

— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.

Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:

Она: «541».

Я: «541».

Она: «72».

Я: «72».

Она: «92» .

Я: «92».

Она: « Позвонишь вечером... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!

Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?

— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024