Свежие анекдоты от 18 февраля 2016

1. Рассказал(а) Зяма

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

— Я курил травку, пап.

— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Паша

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?

— Кидал лебедям хлеб.

— И что тут противозаконного?

— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.

— Так, спаситель. Загадывай три желания... — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

— Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

— Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

— Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.

Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Павиан

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:

— Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?

— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.

Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Антон

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.

Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Альфред

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах[рен] отсюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

— Хочешь чай?

— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?

— Виски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Паша

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? "Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? "Учитель: "Ну да... А я переписал! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петр

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024