Свежие анекдоты от 13 апреля 2016

1. Рассказал(а) Артур

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Петр

Вовочка:

— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

— Провел Интернет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.

Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петр

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.

У вас что — нет фантазии?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

— Так он того... с топором приходил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!

Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..

И тут из-за кустов раздается голос:

— Да я сам такое первый раз вижу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) полька

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:

— Могу ли я вам чем-то помочь?

— Да вот нам нужно выбрать блузку.

— Какой у вас размер?

Ну одна:

— Рост 170, вес 60,90-60-90,3-й размер груди. ..

Другая:

— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Пришвин

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.

ГАИшник спрашивает у водителя легковой:

— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?

— Думал что проскочу.

У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый?

— А хрен он проскочит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.

— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. .. — после небольшой заминки, — да и печень его у нас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сергей

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турарам

Еврейский народ — это образ мышления.

Грузинский народ — это образ жизни.

Чукча — это диагноз.

Русский народ — это — судьба...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Павел

— Посоветуйте: что бы смешного почитать?

— Почитайте декларации чиновников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024