Свежие анекдоты от 22 мая 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.

Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва

Диалог старшеклассниц:

— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!

— А мне 18+...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

Старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан.

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алан

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.

— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.

— Как папу.

— А как зовут папу?

— Точно так же, как и меня! !

— А как же зовут вас обоих?

— Одина-а-ково-о-о!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

— Слушай, а пельмени-то вкусные!

— Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Пришвин

Стоит только на минуту перестать ржать, нести х[ер]ню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адам

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

— Мам, а у папы есть родители?

— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка

Люся и дедушка Лёня.

— А зачем же они тогда его нам отдали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024