Свежие анекдоты от 30 июня 2016

1. Рассказал(а) Зяма

В ceкс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.

Теперь врага можно не только уколоть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Когда я вижу имена парочек, вырезанныена деревьях, я не думаю, что это мило. Ядумаю, что весьма странно, что людиберут на свидание нож...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петя

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.

Дурак-начальник опасен и в одиночку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

— Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

— Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил:

— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Только когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Антон

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:

— Ты на Евро за кого болеть будешь?

— Как "за кого"? За наших, конечно!

— Ну это понятно... А потом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Пришвин

Как хорошо жить, например, на Таити...

Надел в детстве шорты — В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Плошка

— Я тут подумала...

— (Опять она подумала. Подумала там она, а разгреб@ть мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь? ! Дал Бог думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Приходит ветеран ВОВ в класс на "открытый урок истории", и рассказывает про войну:

— Иду как-то по лесу, вдруг х[рена]к, справа немцы, х[рена]к, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!

— Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тонька

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) полька

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.

Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.

Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024