Свежие анекдоты от 23 июля 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.

Молодые его сразу же спрашивают:

— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?

Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...

Ушел — и с концами... А молодые засомневались:

— А вдруг не сживемся, ругаться начнем?

А можно ли на небесах развестись?

Через 3 месяца возвращается архангел

Михаил — весь уставший, и говорит:

— Можно, ребята, женитесь!

А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?

Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:

— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, [м]ля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!

— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стоян

Роза Львовна пилит зятя Нюму.

— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?

— Так это ж не мое! Оно мне надо?!

В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц.

— Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?

— Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Паша

2026 год. Секретарша — начальнику:

— Вот резюме человека на должность дворника.

— Нет, ему невозможно доверить эту работу — 10 лет назад он был депутатом думы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Ссора в семье. Муж: — А ты,... а ты старше меня! И умрешь раньше!

— Жена достает пистолет: —... Да неужели?!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Симон

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...

— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не [дол]б@т ему мозги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Плошка

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пи[c]ец тебе после школы. После школы действительно пи[c]ец какой-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, зараза, не доглядели-то... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вован

А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Что делаешь?

— Засыпаю

— Без меня?

— Трупы [м]лять землей засыпаю! Че к ним хочешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024