Свежие анекдоты от 19 августа 2016

1. Рассказал(а) Зяма

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

На уроке немецкого:

— Петя, переведи: "Гутен морген".

— В морге хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Вика

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

— Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!

Мужской голос: — Да пошли вы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.

— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.

— Уходи.

— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?

— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.

— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!

— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Звонок в ментовку в 12 ночи:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— Hо вы же совсем недавно звонили!

— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

— 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

— #%^%#%%^! !! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает когда немцы на Польшу напали?

— Да в 1939 году.

— Пан знает когда немцы на СССР напали?

— Да в 1941.

— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?

— НЕТ!

— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду есть мясо и пить пиво.

— А из полезного?

— А из полезного — овощи.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Паша

На уроке физкультуры:

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно. ..

Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?

— Боятся, что сгорят их виллы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Ничто в жизни так нe оскорбляло Елену Малышеву, кaк крик во время съемки её перeдачи: "ВРАЧА!! В зале есть врaч?!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Плошка

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлеб@ть кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Полина

— Наш губернатор просто не на своем месте.

— А где его место?

— В тюрьме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024