Свежие анекдоты от 19 октября 2016
— Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Отсюда вывод, что начальник — гондон.
 |
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехалдомой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовилпожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочьспать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Нителек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, тоначну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать ивести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню ипытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
|
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
  |
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь!!
|
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
|
— Кому жить труднее: мужикам или бабам?
— Мужикам из-за баб.
|
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:
|
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
|
Муж говорит жене: — Слушай,
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
|
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
|
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
|
Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина — улыбается, а ваши — плачут".
|
Попробуйте объяснить иностранцу фразу
"Руки не доходят посмотреть".
|
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет. .. А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
|
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |