Свежие анекдоты от 20 октября 2016

1. Рассказал(а) Зяма

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

— Президента с премьером не пробовали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Пришвин

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "

На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.

Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."

Так что я превратил его в вино.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Петрарка

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.

2. Фенолфталеин.

3. Дихлордифенилтрихлорэтан.

4. Тетрагидроканнабинол.

5. Извини...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Полина

— Владимир Иванович, "нах[рен]" пишется слитно или раздельно?

— Женя, сколько раз повторять — "нах[рен]" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тима

Еврей плачет над могилой.

— Ой вей, почему ты так рано умер?

— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.

— О первом муже моей жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.

— Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"

— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.

— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?

— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Психолог — пациентке:

— Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а ослы тоже женятся?

— Только ослы, сынок! Только ослы …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024