Свежие анекдоты от 22 марта 2017
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, [м]лять, еще и напугала!!!
 |
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— пи[тухи]!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
 |
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы...
 |
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!
|
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....
|
— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
|
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Ferrari?
|
У свиньи орг@зм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сд@хнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует cекc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле — это язык! (Хммм...)
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
|
|
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася!!! Выйди из класа!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя!!! Выйди из класса!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Ухожу-ухожу-ухожу!!!
|
|
Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!
|
|
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
|
— Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |