Свежие анекдоты от 9 апреля 2017

1. Рассказал(а) Vitek

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья?

Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.

— Гав! — прогавкивает пес.

— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

— Гав-гав! — снова подает голос пес.

— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

— Гав-гав! — гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.

Напутствия в дорогу:

— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Мама, а что такое склероз?

— Что ты спросил, сынок?

— Когда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…"

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Анатолий

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:

— Что случилось?

— Только между нами. Выпил вчера крепко.

И что, подрался?

— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.

Покупатель спрашивает у него:

— Который час, уважаемый?

Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:

— Полчетвертого!

— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!

Друг! Продай верблюда, а?

— Да ты что? Я его не продаю...

Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.

Довольный приобретением покупатель спрашивает:

— А как пользоваться-то верблюжьими часами?

— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца. ..) — видишь во-о-он там часы на минарете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Полина

Вот, блин, коллектив...

Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...

Вторая — дурой, чтобы меньше работать..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Женщина приходит к гадалке:

— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.

— Помню...

Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.

— Вы хоть бы предупредили...

— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Вася, а твоя жена кричит во время ceкса?

— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024