Свежие анекдоты от 9 августа 2017

1. Рассказал(а) Павиан

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой". И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Путин В.В.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

— Ты сегодня ночью говорил во сне.

— Надеюсь, я тебя не перебивал?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Витя

В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"

Твою налево, ребят устройтесь на роботу и вы это лето даже не заметите

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Профессор на лекции спрашивает:

— Если бы перед бараном поставиливедра с водой и с алкоголем, что быстал пить баран?

— Воду, — отвечают слушатели.

— Да. А почему?

— Потому что баран!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

— Да нет -20-25.

— Да? А по телику сказали -45?

— А-а-а... Ну так это может на улице!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

После ceкcа.

Она: Ты меня любиш?

Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.

Она: А как?

Он: Ну... легкий флирт.

Она: 2-а месяца в ж@пу -легкий флирт?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Пап, чем отличается ум от хитрости?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что лучше?

— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тима

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.

Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.

Медсестра спрашивает доктора:

— А Виагра ему зачем?

— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Молдавия запретила въезд Рогозину.

В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.

Это самый симметричный ответ в истории человечества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Раз есть слуги народа, в руках которых государственная машина, значит должен быть и плановый техосмотр, а не ежегодное послание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

Пациентка доктору:

— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.

— Давайте, я вас перетасую...

— В смысле?!

— Массаж...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Два друга:

— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.

— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адриан

Судья:

— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Плошка

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024