Свежие анекдоты от 22 сентября 2017

1. Рассказал(а) Петя

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?

— В ночь с 28-го на 1-е.

— Какого месяца?

— Вы не поверите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Путин В.В.

— Девчонки, ну, как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?

— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Павел

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Сегодня на утреннем собрании: начальник:

— Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера:

— Работай пока не сд@хнешь, а сд@хнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павел

В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Паша

Приходит делегация учителей на прием к

Путину:

— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

— Ничего страшного. Так заходите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Плошка

Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", — не спеши раздражаться, а спокойно ответь:

"Да! А ты где? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— У меня оригами никак не выходит

— А давно съел?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.

Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??

— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Еврей жалуется еврею:

— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

— Ой, это плохо!

— Но я сплю с женой лорда...

— Это хорошо.

— Но у моей жены двое детей от лорда...

— Это плохо!

— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

— Так вы квиты? !

— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?

— Ну, да.

— Так вот, теперь это паркуром называется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

— До революции говорили: "Пшёл вон! ", а сейчас: "Приходите завтра!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

Операционистка в банке клиенту:

— Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

— Моего?!

Операционистка:

— Ну, если сможете, назовите моего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нём весь день проездила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла послеэтого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, вобщем "ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: "Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял "Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО

МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО! , Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024