Свежие анекдоты от 19 марта 2018

1. Рассказал(а) Петя

— Папа, пошли в цирк, там — лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник

— А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.

Похоже, проблема старше, чем я думал...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Андрей

— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?

— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) полька

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.

Можно сказать, курс прочитан не зря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:

— На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

А муж меня спрашивает: — К нам что, гости приходят?

— Нет! — отвечаю ему.

— Представляешь, а он мне — так на хера нам два батона?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) полька

"Зал забит на две трети".

Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.

Триумфально завершил гонку пятым.

Одержал блестящий нокаут.

С успехом заработал семь рублей.

Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?

А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....

— Ваш кредит погашен....

— О, да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.

— А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? — интересуются российские водители.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:

— Раздевайтесь!

— Я стесняюсь

— Нечего стесняться, я бывший врач!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Паша

Начальник собрал своих работников.

— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

[мав]р:

— Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

— Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

— Ммм... В последнее время мне кажется, что я — голубой...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петя

Приходит парень в аптеку и говорит:

— Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...

— "Виагру"?

— Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Пришвин

Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024