Свежие анекдоты от 15 мая 2018

1. Рассказал(а) Путин В.В.

Он:

— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду

Она:

— Лучше — ты. Мне дальше ехать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

— Да, а что?

— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

— Да, а что?

— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Брат, че такой грустный?

— Садись, братан, расскажу.

— Ну че рассказывай!

— Тут, короче, лавочка покрашена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой... — Слушай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) полька

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей- нелегалов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

— Что вы видите?

— Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

— Что вы сейчас видите?

— Только неясные контуры.

Врач говорит:

— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Девушка звонит своему парню из такси:

— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

Парень:

— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Андрей

— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?

— Зато по химии я всегда был отличником!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Плошка

У нас тут две работницы спалились, выясняя, кто из них больше работает

".. Да ты только и делаешь, что "В контакте" сидишь, я тебя там весь день вижу.. ", — сказала одна в присутствии начальника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

Плакат в фитнес — клубе:

— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу сказать — а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "Испуганные прихожане: "Что там происходит? "Дьякон важно:

"Евангелие толкуют".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024