Свежие анекдоты от 17 июня 2018

1. Рассказал(а) Арнольд

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

... Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

— Кто это такая?

— Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

— Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, — заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.

Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петр

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.

— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Словно волшебник, в один момент Медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок — на целых восемь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павиан

— Гарнитуру мою сегодня занеси.

— Я завтра с парашютом прыгаю.

— Тем более.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

— Вставай, будильник звонит!

— Скажи, что я перезвоню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:

— А котика можно погладить?

Друг, очень светски:

— О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павел

— Дорогая, что за дела? Что тебя так тянет среди ночи к холодильнику!  

— Я думаю, что это все- магнитики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алан

— Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, [м]лять, он сломался, не могу его разблокировать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям чиновников, отличаются только возрастом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Гороскоп:

Сегодня у вас всё получится. но через жопу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024