Свежие анекдоты от 8 июля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?

— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) полька

— А ты чем занимаешься?

— Я — геймер.

— В первый раз слышу, что их надо мерять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..  

— Зачем?  

— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  

— А если не разрешу?  

— Ну.... еще самогону выпьем..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!

— Нет, вы ошиблись. Это офис.

— Не может быть! Я набрал номер аптеки.

— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

— Расскажите, как все было.

— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет

"давай-давай", а сам половину электродов с[тыр]ил. В помощники таджикадали, он вообще п%%%%ц, ни х[рена] не понимает, все не так делает! И вотподвечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х[рена] ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Петрарка

— Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?

— Доченька, боюсь, что нет.

— Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Пришвин

Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Павиан

— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?

— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Девушка, вы одна?

— Нет, я с причудами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Плошка

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Станислав

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна? »

И поверьте она очень скоро докажет вам обратное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025