Свежие анекдоты от 2 августа 2018

1. Рассказал(а) Петя

Новости.

"Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре

Барселоны за $2 млрд. , чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО".

Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал. Срочно выдать орден героя РФ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.

— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петр

— Фортепианствуете уже?

— Нет, пока только пианируем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Плошка

— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!

— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) полька

Задача-максимум — не уснуть на работе.

Задача-минимум — не храпеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павиан

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:

— У вас только яйца?

Собрал волю в кулак, говорю:

— Нет, у меня еще и душа есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:

— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

— Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?

— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу!".

— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

— Понимаете, не все платят...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Какие функции у лифчика?

— Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Паша

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.

Скоро на экранах ТВ: "Как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алексей

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.

— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Август

— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))

— Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024