Свежие анекдоты от 3 августа 2018
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— мин@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!!
  |
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.
|
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
|
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
|
Хочу трех вещей... Тебя... Сейчас...
Очень...
|
— Ну-с, показывайте свой мундиаль..
 |
1)Ох@еть--я поражен!
2)Эти пид@ры — в данном случае они не правы!
3)Какая нах[рен] разница — разница не принципиальна
4)Пи[c]ец — упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на х[рен] — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Заеб@ли — простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка!
8)Бл@дь — меня переполняют эмоции!
9)Раз[гиль]дяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)Ох@ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта х@@ня — всем известный предмет.
12)За это надо вы[дер]еть — я вынужден буду сообщить вашему начальству! 13)Бляха-муха — о, боже! 14)[бал]аболы — а теперь по существу вопроса!
|
— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
|
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!
|
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
|
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
|
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
|
Если женщина цветёт от счастья,
... значит, у неё отличный садовник!
|
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев
|
Всё познается в сравнении: "Почта России" доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала "Скорая".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |