Свежие анекдоты от 7 августа 2018

1. Рассказал(а) Полина

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

— Я могу узнать, моя жена проголосовала?

— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?

— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Паша

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?

Пожалела, дура!

— Почему дура-то?

— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем"

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) полька

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.

— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас — социальное государство.

— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:

— Как ты там без меня?

— Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

— Кому будешь показывать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...

Прошло 25 лет... Она снова оказалась в

Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей — "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петр

— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?

— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова — в горы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павел

— Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?

— На случай революции...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

— Ну все, хватит — у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

— Вас этому с детства, что ли, учат?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Ты где был? Обещал быть в шесть вечера, а уже десять!

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре.

— Рикошет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

— От чего он умер?

— Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Плошка

Тело человека на 90% состоит из воды.

Технически мы — просто слишком беспокойные огурцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

Эвфемизмы при продаже квартир:

Уютная = размером с собачью конуру

Обжитая = растерзанная халупа

Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу

Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие

Удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира

10 минут транспортом = например, сапсаном

Сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти

Требуется косметический ремонт = лучше взорвать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

— Не огорчайтесь. Она выспится днем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Жена разговаривает с подругой по громкой связи:

— Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?

— Как сказать... Хорошею... Правда зеркало пришлось повесить поперёк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — её мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024