Свежие анекдоты от 9 сентября 2018

1. Рассказал(а) Петя

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей.

Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит: "Мама приползла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 50 р.

Подрочить — 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.

Парень:

— Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

— Но-но! Не на входе, а на выходе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Антон

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

— Вам какую?

— Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.

— Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

— Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

Российские космонавты с криками "Все равно до пенсии не доживем!" просверлили корпус "Союза"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.

А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав

Жена подходит к мужу:

— Дорогой, наш пылесос сломался!

— А что с ним?

— Не сосет!

— Прям бесит, да?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Автолюбителю на заметку:

— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, у меня что-то болит.

— Вот вам какая-то таблетка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Она:

— Может чаю?

Он:

— Может сразу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Павиан

— Правда, что ты женился?

— Да.

— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?

— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда

— на чем именно вертится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

— Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024