Свежие анекдоты от 30 октября 2018

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

Врач:

— Ну прошу вас, что вам стоит? ! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19:00!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Учёные долго думали — в чём измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петр

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

— Автомобильная катастрофа?

— Нет, опечатка в учебнике по химии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Пришвин

— Что-то черная полоса никак не кончается...

— А вы пробовали идти поперек?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:

— Назови меня как-нибудь ласково!

— Курочка моя!

— А почему курочка?

— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?

Европеец: о, наша полиция меня защищает.

Русский: [м]ля, только бы не до[дол]бался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Путин В.В.

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.

— Дональд, Путин опять нас переиграл.

—?

— Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Лизуновские старожилы: у мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручника и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя.

Двойные стандарты?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Вопрос "Радио России":

— Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?

— Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Петрарка

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет кофе?

— Мадам выпьет кофе.

Приносят кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной?

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной. .... десять раз.

— ДЕСЯТЬ РАЗ?!

— Мсье торопится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

— Чего изволите?

— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

— Хм, как насчёт каракатицы?

— Пусть сама себе выберет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка: "Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024