Свежие анекдоты от 12 ноября 2018

1. Рассказал(а) Helena

Ночь. В постели он и она. Она:

— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.

Ответ нефтяников:

— Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.

— Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...

Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.

— Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...

Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.

— Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность — дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...

Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.

— Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турарам

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?

— В основном грабли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

— А я вот рыбачить люблю, но не умею.

— А что там уметь? Наливай да пей.

— Это может перерасти в хронический туризм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Новый русский спрашивает священника:

— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на

Небесах?

Священник, чуть подумав, отвечает:

— Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

— Деньги!

Женщина:

— Где?

Мужик:

— Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

— Пи, пи, пи,...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павел

— Доктор, в 3-й палате — больная, посмотрите ее, пожалуйста?

— Я уже смотрел — ниче такая, симпатичная вроде!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:  

— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.  

Вся суть нашей техники безопасности.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, чтоделать с мужем?

— Не спугни!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петр

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж:

— Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

— Она не продается.

После небольшой паузы, добавляет

(грустно):

— Мы ее поймать не можем..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Путин В.В.

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.

Особенно — дома. Особенно — до кухни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Радуга

В пылу ссоры:

— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?

— Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:

— А кого хоронят?

— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона высунется.

— Ну и как?

— Вон тот, который слева — выиграл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024