Свежие анекдоты от 21 ноября 2018

1. Рассказал(а) Адриан

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павиан

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

— А зачем Вам самолет?

— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

— Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов

Карибского моря" заменит женщина.

— Елена Воробей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?

— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

В мессенджере:

— Голова болит, что делать?

— Три виски.

— О, действительно, легче стало.

— Ещё три, пока совсем не пройдет.

— Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Пойдем обручальные кольца покупать?

— А не рановато? Может я еще передумаю.

— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.

— Какой еще зуб?

— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут. ... вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос....

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

— Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Девушка спрашивает парня:

— Сколько мы с тобой уже знакомы?

— Да пока ещё ни разу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Степан

Жизнь она такая, в общем, и есть.

Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потр@хался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Танечка-бармен

Мужьям на заметку: Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тима

— Как у вас с карьерным ростом?

— Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?

— Каких трусов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025