Свежие анекдоты от 13 января 2019

1. Рассказал(а) Зяма

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

— Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.

Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.

Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.

Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбое[ж] отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Антон

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Полина

— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!

— НДС?

— Блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Врач:

— Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

— Не могу!.

Врач:

— Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петя

— А что Вы сегодня вечером делаете?

— Рыбу чищу.

— Какая Вы конкретная женщина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артем

Папа (меняя батарейку в часах):

– Нужна тебе использованная батарейка?

– Нет, зачем?

– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть.

Пригашают Американца:

— Ваше последнее желание?

— Стакан виски, женщину и...

Исполнили

Приглашают Француза

— Ваше желание?

— Побриться, женщину и...

Приглашают русского

— Ваше последнее желание

— Дайте мне пинкавыходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.

Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.

— Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Плошка

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:

1. Когда тебе от них нужен только ceкc.

2. Когда ceкc от них тебе не нужен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петрарка

Пожать ВИЧ-инфицированному руку — страшно, а переспать с первым встречным

— норма современной жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копчёной рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024