Свежие анекдоты от 18 мая 2020

1. Рассказал(а) Павиан

— Мам, ну, когда уже врач придет?

— Скоро, врач других детей пока лечит.

— Покалечит и к нам придет, да, мам?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктор Шпыняйло-Дурачкинсон

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта? " я честно ответил:

— Я мечтаю, хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Мясная лавка, минута до закрытия.

Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

— Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм. Женщина:

— Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Танечка-бармен

Парень — девушке:

— Знаешь Лена, я думаю нам пора расстаться.

Лена:

— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артур

— Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?

— Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексей

— "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?

— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

— Сова, к чему левая лапка чешется?

— К деньгам.

— А правая?

— Здороваться.

— А носик?

— Слушай, Еж, ты бы помылся!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Антон

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Светлана, а сколько Вам лет?

— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.

— Египетских?

— Ну что вы, финансовых...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

В магазине:

— У вас фанера есть?

— Вам для хозяйства?

— Нет, блин, над Парижем полетать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адам

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

— Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

— А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024