Свежие анекдоты от 18 сентября 2020

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?

— Потому что эти недотёпы делали её из мяса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Если жаба после свадьбы становится красавицей — это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой — это быт.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

"Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса", заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, с@ка, готовите, аж страшно стало…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный.

Заканчивается все винительным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Лозунг "Учиться, учиться, учиться! " должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Александр

Маугли говорит удаву Каа:

— Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!

— Сегодня они как никогда правы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? "

Студент: "Нуль".

Экзаменатор: "Почему? "

Студент: "Гусь свинье не товарищ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Танечка-бармен

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность проходила.

— Ну и как, вопросы сложные были?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

На допросе в в следственном комитете:

— Вы когда-нибудь крали?

— Только в интересах России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:

— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай-лама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Форумчанин

Одесский университет им. И. И. Мечникова.

Профессор филологии читает лекцию:

— Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!

Голос с галёрки:

— Ну да, конешно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август

— Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?

— Долбое[ж] ты сказочный!

— Чо?!

— Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?

— А ты откуда знаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред

Девушка парню:

— Ты лишил меня девственности.

— Ничего, до свадьбы заживёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024